"PIADINHAS"

DE ZERO A CEM...

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Pr te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor!

No dia do aniversário, ela ganhou uma balança de banheiro, novinha, cor-de-rosa!
O marido ainda está desaparecido...

VALE DO PARAÍBA...

Um aluno escreve uma "brilhante" resposta pra a seguinte questão:
- Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. Eis a resposta.......:

"O vale do paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já existe o vale-refeição, vale-transporte e o vale-idoso, por que não existir também o vale do paraiba?
Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de prédios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

e, por aí, anda a educação neste país...

QUAL É O MELHOR ESTADO BRASILEIRO ?...

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um paranaense e um gaúcho, estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável, de qual seria o melhor estado do Brasil...

O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Roberto Jeferson e o Garotinho...

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse: -
Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula, o Serra e o Alckimin...

Rapidinho, o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco e Eduardo Azeredo...

Depois o paranaense:
- O melhor é o Paraná: tem Curitiba que é a melhor cidade do Brasil pra se morar, é um grande produtor de alimento, tem um grande porto para exportar as nossas riquezas, e tem o Lerner, o Álvaro Dias e o Flávio Arns...

Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua opinião?

O gaúcho finalmente respondeu:
- Pra mim é Santa Catarina, o melhor estado.
- Ué, Gaúcho, não vai defender o teu estado? Por que Santa Catarina?

-Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa MÉ... aí de cima!

A TROCA PELO SÓCIO

Aqui vai uma piadinha, bem horrivel, para vocês colocarem nas piores de todos os tempos:

Por que o japonês não coloca seguro na moto dele?
Resp: Porque ele compra YAMAHA !!!

Falou galera! valeu !!
(Helder Augusto - MG)

A TROCA PELO SÓCIO

Uma viúva casa-se 11 vezes e, na noite de núpcias, diz ao marido:

- Benzinho, ainda sou virgem!
- Como?...diz o marido, não fostes casada 10 vezes?

- Sim, respondeu ela. Mas aconteceu o seguinte:

o 1º era político, só prometia e não cumpria;
o 2º era bancário, e só entendia de fundos;
o 3º era massagista, só esfregava;
o 4º era poliglota, só entendia de línguas;
o 5º era caçador, só gostava de viado;
o 6º era médico, só examinava;
o 7º era juiz de interior, não tinha vara;
o 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais;
o 9º era perfumista, se contentava só com o cheriro;
o 10º era da ARENA, quando estava por cima não fazia nada.

- Agora, minha esperança é você.
- Por mim, disse o marido, você continuará virgem, pois sou do M.D.B... só faço planos...

(enviada por José Kremer)

A TROCA PELO SÓCIO

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai! Porque você não coloca meu marido, no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
Olhe filha! Converse com o pessoal da funerária!
Por mim, tudo bem...

SOGRA ONIPRESENTE

Raquel jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:
- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial ?
- Já e não adiantou !

- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também.

Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir !

Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca esteve tão sexy e voluptuosa.

Chega o marido:
- Raquel, porque você está toda de preto ? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe ?

CORRIGINDO DITADOS...

Quem ri por último....é retardado.
Alegria de pobre.....é impossível.
Quem com ferro fere......não sabe como dói.
Sol e chuva....vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro..... só tem ferro.
Devo, não pago.... nego enquanto puder.
Quem tem boca....... .fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado ............morre.
É dando......... que se engravida.
Quem espera....... sempre cansa.
Quando um não quer..... o outro insiste.
Os últimos................. serão desclassificados.
Carro a álcool ........... você ainda vai empurrar um.
Se Maomé não vai à montanha... então vai à praia.
Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.
Depois da tempestade ........ vem a gripe.
Devagar ..................... nunca se chega.
Antes tarde ........... do que mais tarde.

PRESENTÃO

Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta:
"O que você vai pedir para o Papai Noel?" E a outra responde:
"Uma boneca, e você?"
"Vou pedir um O.B."
"O que é um O.B.?"
"Não sei, mas minha mãe falou que com ele você pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes..."

FRANGO MALPASSADO

Num restaurante suspeitíssimo, o sujeito chama o garçom e reclama:
- Este frango está malpassado!
- Mas, como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- É que ele comeu toda a minha salada!

LEPTOSPIROSE

O professor pergunta ao aluno:
- O que é Leptospirose ?

O garoto responde na bucha:
- É uma doença que afeta os usuários de Laptop. É transmitida pelo contato com a urina do mouse...

O CASAL PERFEITO...

Mais de meio século de harmonia total. Daí, morre ele e, não demora muito, ela.

Claro que ela vai para o céu. E lá, encontra o amor da vida inteira.
Corre até ele:
- Querido!

E ele:
- Peraí, não vem, não!!! ... Nosso trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE..."

O SUJEITO DA MERCEDES...

Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0 km, conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora"!

E o sujeito emendou: "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê- la."

- "Boa noite", disse o guarda ...

D.A.D.I.A.
- Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada -

Explico melhor:

1. Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves
e rumei em direção à garagem, quando notei minha correspondência largada em cima da mesa....

2. Ok, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente...

3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando a correspondência, vejo que tem muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-las fora, quando noto que a lixeira está cheia...

4. Então lá vou esvaziar a lixeira. Coloco as contas sobre a escrivaninha,mas lembro que tem um caixa eletrônico bem perto de casa, vou primeiro pagar as contas...

5. Coloco a lixeira no chão, pego as contas e vou em direção à porta...

6. Onde está o talão de cheques? Achei, mas só tem uma folha. Tem talão novo na escrivaninha...

7. Ao passar pela mesa de jantar, encontrei... Aquele refrigerante que eu estava tomando. Vou pegar o talão, mas antes vou guardar o refrigerante na geladeira...

8. Estou andando em direção à cozinha quando noto que as flores no vaso parecem murchas, é melhor colocar água antes...

9. Coloco o refrigerante no balcão da cozinha, quando... Ah! Achei meus óculos! Estava procurando desde de manhã! É melhor guardá-los logo...

10. Pego uma vasilha, encho de água, e vou em direção ao vaso.

11. Deixei o controle remoto da TV aqui em cima. À noite quando for assistir, não vou me lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo para sala. Mas...

12. Ponho meus óculos sobre a mesa e pego o controle...

13. Estou colocando água na planta, mas caiu um pouco no chão. Jogo o controle sobre o sofá e vou buscar o pano...

14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro...

15. Estou indo, quando tento me lembrar o que é que eu estava indo fazer...

16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego...

17. Vou em direção às flores, mas vejo a lixeira cheia.

18. Final do dia: o carro continua sujo, as contas não foram pagas, o refrigerante continua lá, quentinho, as flores foram aguadas pela metade, só tenho uma folha de cheque e não sei onde estão as chaves do carro!

19. Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atônita, pois sei que estive ocupada o dia inteiro!

20. Percebo que isto é uma coisa seríssima e que irei em busca de auxílio,mas antes, acho que vou checar minha correspondência...

A BRIGA DO SÉCULO

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu.

Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava
de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
Pois eu não perco esta briga por nada!

PADRE NÃO MENTE...

Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador elétrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina,só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde:
- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a desde já que se me perguntarem, eu não vou mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...

O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte, por favor!!!!

TER CULPA NO CARTÓRIO...

Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e, totalmente desesperada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!

O cara se levanta, espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

TEM QUE TER A RECEITA...

Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Por quê a senhora quer comprar esse veneno?
- Para matar o meu marido!!
- Infelizmente, não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido dela 'nos pelos' com a mulher do farmacêutico.
- Mil desculpas! Não sabia que a senhora tinha trazido a RECEITA !!!

... MAS TÔ TRANQÜILO !!!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.

O homem, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, volta novamente, e o farmacêutico, preocupado, lhe diz:

- Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de para diarréia. Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.

!!! "Por mais desesperadora que seja a situação, se estiver calmo, as coisas serão vistas de outra maneira" !!!

SÓ O AMOR CONSTRÓIHIHIHI..

Um casal paraibano foi entrevistado num programa de TV, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta à mulher:

- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
-"Não" responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos prá lua-de-mel na nossa carroça, puxada pela égua.

Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei muito brava e lhe disse:
- Seu ignorante desalmado, por quê é que tu fizeste uma coisa dessas com a pobre, homem?
Ele me encarou e respondeu:
- Ummm !!!
- Depois disso, nunca mais brigamos...

O TAXISTA

- Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções!

- Com o carro sobre a calçada, a senhora,assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:

- Francamente... como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente a ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Fui motorista de carro funerário por 25 anos!...

É TUDO A LESMA LERDA ... !!!

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg.

Pensa: gostaria de conhecê-lo.
O Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.

- Hei... Por quê você fez isso?
Pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...

- Mas eu não sou japonês! Sou chinês porra!

- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma merda!

Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...

- O Que é que é isso, seu FDP? Pergunta Spielberg.

- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu FDP....

- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic! Foi a porra de
um iceberg!

Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é! tudo a mesma merda.

O MÁGICO E O PAPAGAIO

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.

O papagaio do capitão sempre via os shows e começou a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:

- Olha, não olhem para o mesmo chapéu!
- Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!
- Hei, por que todas as cartas são Ás de Espadas?

E por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia, o navio afundou.

O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias.

Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a porra do navio?

ORAÇÃO DAS MULHERES...

DEUS,
Eu vos peço...
Sabedoria para entender meu homem,
Amor para perdoá-lo e
Paciência para perdoar os seus atos...
Porquê, DEUS, seu eu pedir FORÇA...,
Eu bato nele até matá-lo !!!

PARA FORA, NÃO NO ESPELHO...

O velhinho está descansando na sala da casa de campo. De repente ele vê um veadinho passando pelo pasto. Ele chama a mulher que está no banheiro:
- Ei, vem ver o veado que está aí fora!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde:
- Eu disse para olhar para fora, não no espelho!

JÓIA DE 500 MIL...

O cara chegou, com uma lindíssima mulher, na joalheria Tiffanys e foi logo comprando uma jóia de 500 mil reais para ela, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente.

O cliente foi logo dizendo :
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é ? Pois tudo bem.
Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da SRTA., ok?

O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira , não deu outra: o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, que respondeu:
- Pode rasgar o cheque, eu já satisfiz o meu apetite...

SEM SILICONE

Depois de uma refrescante ducha, a mulher posiciona-se em frente ao espelho, e desabafa com o marido que os seus seios são muito pequenos.

O marido em vez de apoia-la e dizer que não era nada, vira-se para ela e faz-lhe uma sugestão:
-Se queres que os teu seios cresçam, todos os dias pegue um pedaço de papel higiênico e passa-o durante alguns segundos no meio dos seios !!!

A mulher estranhando mas disposta a tentar de tudo, vai buscar um pedaço de papel higiênico e começa a esfregá-lo no meio dos seios em frente ao espelho e pergunta:
-Por quanto tempo terei que fazer isto ???, ao que o 'maridão esperto' responde:
-Terás resultados maiores ao longo dos anos.

A mulher pára, olha para o marido e pergunta:
- Por que é que tu pensas que esfregar um pedaço de papel higiênico no meio dos meus seios irá fazê-los crescer ao longo dos anos ???

-Bem...deu resultado com o tua bunda não foi ???

ps: O marido ainda está vivo... e com alguma terapia talvez consiga voltar a falar, algum dia...*#@#!*

DOR DE CABEÇA

Diz-se que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou a Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?

E DEUS lhe respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!

E Adão, curioso, deu a costela...

SABEDORIA JAPONESA

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio, japonês (claro !!!)
- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??
E o sábio responde:
- É preciso o KARATÊ, né ?!
O homem não entendendo direito, pergunta:
- KARATÊ, mestre ??
- Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana....

AO TELEFONE

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a droga da janela não abre.

NO TRIBUNAL

- Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca, que espeta-a no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes!

O GAÚCHO E A CALÇA DE FARRA

O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
- Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste a minha calça de farra?
E a esposa:
- Qual? Aquela que tem zíper atrás?

PAPAI NOEL

Conversa entre prostitutas:
- O que você vai pedir para o Papai Noel?
- O mesmo que para os outros: R$ 50,00!

ALFÂNDEGA

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Ótima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz, você entrou aqui na empresa como office-boy, e dois meses depois ja se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento.

-Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa, você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto:

- Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?

- Sim, PAPAI.

MORAL DA HISTÓRIA:
... ah, deixa pra lá !!!

O PRECONCEITO E A ORDEM ALFABÉTICA

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a
bagagem deve ser atirada fora!

Um pouco depois, o piloto diz:
- Nós ainda estamos a perder altitude. Temos que lançar qualquer coisa fora
que esteja na cabina!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder
altitude.
- Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas... -avisa o
piloto.

Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...

- Para fazer isso, os passageiros serão jogados fora em ordem alfabética!
Assim... "A"... há algum Africano a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... algum Black a bordo? "
Nada.
- "C"... algum Criolo a bordo? "
De novo ninguém se mexe.
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? o que somos nós?
- Esta noite, filho, nós somos Zulus...

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado espantado diz:
- Mas minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.... Eu tenho o Windows!!!!!!!

"Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse-lhe:
- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa sedosa.
Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!

E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguém te come..."

Estas são as piores de todos os tempos:

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
R: De coração.

O Batman pegou seu batsapato social e seu batblazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um deles morreu e o outro não, por quê?
R: Porquê um deles era Longa Vida.

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
R: Um mico-empresário.

O Flamengo e o Vasco terminaram o jogo em 0 x 0. Quem fez o gol?
R: A Volkswagen.

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote.

O que o filhote de porco-espinho disse pro Cactus?
R: Não é a mamãe!

Porque a plantinha não fala?
R: Porque ela ainda é uma "mudinha".

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar um extrato.

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde?
R: Porque ele está de plantão.

O que a galinha foi fazer na igreja?
R: Assistir a Missa do Galo.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por quê não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra.

Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
R: Para segurar as calças.

Estavam dois caminhões voando. Até que um disse:
- Peraí, caminhão não voa!
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por que?
R: Porque era um caminhão-pipa.

Estavam dois frangos voando. Aí um disse:
- Peraí, frango não voa!
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
R: Porquê era um frango a passarinho.

Por quê o japonês não sente frio quando dorme?
R: Porque ele dorme com a japona.

Qual a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
R: O nariz.

O que um canibal vegetariano come?
R: A planta-do-pé e a batata-da-perna.

Por quê o Batman colocou o batmovel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin.

Como o Batman faz para que abram a batcaverna?
R: Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de páscoa.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R: Soltar a franga.

Por quê a mulher do Hulk largou dele?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Como o elétron atende o telefone?
R: Próton?

Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito?
R: Os faraois.

Por que o papagaio foi ao ortopedista?
R: Porque estava com bico-de-papagaio.

Qual o fim da picada?
R: Quando o pernilongo vai embora.

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada.

Qual o sonho de toda cobra?
R: Ser pente.

Qual o vinho que não tem álccol?
R: Ovinho de codorna.

Por quê bebê de proveta nunca pode se tornar um bom humorista?
R: Porque ele nunca foi gozado.

Como uma "patricinha" sai do motel?
R: toda metidinha

Belas Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60 - bons tempos:

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas."
(Jornal das Moças - 1957)

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto."
(Revista Claudia - 1962)

"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa."
(Jornal das Moças - 1945)

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos."
(Jornal das Moças - 1959)

"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa."
(Jornal das Moças - 1957)

"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara."
(Revista Claudia - 1962)

"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu."
(Revista Querida - 1954)

"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido."
(Jornal das Moças - 1957)

"O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza a mulher."
(Revista Querida - 1955)

TOLERÂNCIA ZERO:

Cena 1: sujeito entrando em uma loja agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui !!!

Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

Cena 4: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha.

Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Cena 6: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena 8: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
- Aqui da peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar lá no mato...

Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!

Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......

"Leio a PLAYBOY pela mesma razão pela qual leio a
NATIONAL GEOGRAPHIC:
Gosto de dar uma olhada em lugares, que sei, nunca irei visitar..."

A verdadeira bravura está em chegar em casa de madrugada,
ser recebido pela esposa com uma vassoura na mão e ainda ter peito prá perguntar:
"Você vai varrer a casa ou voar prá algum lugar ?!?"

"As NUVENS são como os CHEFES....
Quando desaparecem o dia fica LINDO"

"Não confunda modess com modem... O SLOT é diferente."

"Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75% não funciona, e o restante está ocupado."

"Se CHEFE fosse ARQUIVO, teria a extensão .FDP!"

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!"

"Casamento começa em motel e termina em PENSÃO!"

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido."

"Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém prá te despir ..."

"Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!"

“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufaro peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!"

" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre."

"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governome fode há anos, e eu não sou apaixonada por ele."

" Se um dia, a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela."

Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos.Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."

"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma GOZADA?"

“Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho.....”

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa"

" Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. "

“Para alcançar um objetivo, é necessário sonhar... Não percatempo, largue tudo e vá dormir!!!"

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eutomava remédio"

"Mulher feia é que nem pantufa:
Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha..."

"Se todas as mulheres dão em cima de você, com certeza você mora no porão de um motel !"

Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.. Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor VIII
a mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.

Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária... - respondeu placidamente a esposa.

Amor X
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede: " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". Vira-se para a avestruz e pergunta: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". Vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer? "
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.

Quando chega a conta, de novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: "Vão querer o mesmo? "

"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada", diz o
homem.
"Eu quero o mesmo", diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: "Hoje, são R$87,60". O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
"Desculpe-me, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"

E o homem responde:
"Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a
esfregava, para limpar, apareceu um gênio que me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

"Que idéia brilhante!" falou a garçonete. "A maioria das pessoas
desejaria ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"

"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso", respondeu o homem.

E a garçonete perguntou : "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"

O homem faz uma pausa, suspira e responde :
"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande e pernas compridas, que sempre concordasse comigo, em tudo" ...

Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
- "Moisés, os egípcios estão cada vez mais próximos", informa um deles.
- "E são milhares!", completa outro.
- "O que vamos fazer?", pergunta um terceiro.

- "Calma!", intervém Moisés, - "Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam."
- "Uau!", exclama o assessor de imprensa, - "se você fizer isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!"

1) As amigas da mulher:
A esposa passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga. O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma...
2) Os amigos do homem:
O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outro cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá...

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então, resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser!)...
- Com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass.: Loira seqüestradora."

Então, ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.

CALMA: AINDA NÃO ACABOU...

No dia seguinte, a loira seqüestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra..."

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou num banheiro feminino de um sofisticado shopping center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.

Ao lado do vaso sanitário, ele encontrou quatro botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas!

Achou perfeito!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom...

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
- Você foi trazido pelos seguranças do shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !
- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo, desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
- Removedor Automático de Tampax!...

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro e pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto o a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
- Resultado é o que importa!

EXPERIÊNCIA NOVA

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.

- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha pra ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai pra cadeia!
- Não era pra mim não. Era pra vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra...

Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.

- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
- E o que você faz com o lucro do seu negócio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui a exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para os programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego do Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- Às vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui pego, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luis Fernando Verissimo
(Novas Comédias da Vida Privada, L&PM Editores, 1996 )

A BARATA

Veio o maître, chamado pelo garçom, e perguntou:

- Algum problema, cavalheiro?
- Problema, não. Barata.
- Pois não?
- Olhe.
O maître olhou e viu a barata no meio da salada.
- Sim...
- "Sim" diz você. Eu digo não. Pedi uma salada niçoise que, até onde eu sei, não leva barata.
- Por favor, fique calmo.
- Eu estou calmo.
- Vamos trocar por outra salada.
- Eu não quero outra salada. Quero uma satisfação.
- Foi um acidente.
- "Acidente"diz você. Eu digo: não sei não. Acidente seria se uma barata perdida, separada da sua turma, entrasse na cozinha por engano e pousasse na minha salada. Mas não foi isso que aconteceu. Para começar, esta barata está morta. Não duvido que o tempero da salada esteja de matar, duvido que tenha sido o causador da morte da barata. Obviamente, a barata já estava morta antes de cair na salada. Não há sinais de violência em seu corpo, logo ela deve ter sido vítima de agentes químicos, usados numa matança generalizada de baratas e outros bichos dentro da sua cozinha. É impossível precisar quando isso se deu. Só uma autópsia da barata revelaria a hora exata da morte. A dedetização da cozinha pode estar ainda afetando os alimentos, não só adornando-os com insetos mortos como temperando-os com veneno indivisível. Se isso for verdade, quero uma satisfação. Sou um cidadão. Conheço meus direitos. Isso é uma democracia.
- Vou chamar o gerente.
Veio o gerente, chamado pelo maître, e disse que sim, a cozinha tinha sido dedetizada, mas um mês antes. Fora fechada para a operação. Não havia perigo de intoxicação dos alimentos, nem indício de que a barata na salada fosse resultado de uma dedetização recente.
- Então - sugeriu o cliente - ela demorou a morrer. Cambaleou, agonizante, pela cozinha durante um mês, até enxergar minha salada niçoise e escolher esta alface como sua mortalha. Eu vou botar a boca no mundo! Onde é que estamos?!

O gerente telefonou para o dono do restaurante que dali a pouco entrou pela porta pedindo desculpas e considerações. A dedetização da cozinha fora ordenada pela Secretaria Municipal de Saúde. Para confirmar isto, o dono do restaurante tinha trazido o secretário municipal de saúde, que disse ter agido seguindo diretrizes do Ministério da Saúde. O ministro da Saúde foi convocado e, na chegada ao restaurante, se responsabilizou por tudo. Menos pela barata. A barata na salada não podia, cronologicamente, ser uma decorrência da dedetização. A não ser que alguém da cozinha a tivesse guardado, conservando no gelo e esperado a ocasião para...

O cliente interrompeu a especulação do ministro com um tapa na mesa e perguntou quem era seu superior. O ministro suspirou e tirou seu telefone celular do bolso para convocar o presidente da República, que chegou em menos de meia hora, vestido a rigor. Deixara uma recepção no palácio para atender ao chamado.

- O que foi? - perguntou o presidente.
- Olhe.
- O presidente olhou e viu a barata. Disse:
- E daí?
- A responsabilidade é sua.
O presidente concordou com a cabeça. Perguntou o que o outro queria.
- Uma satisfação.

O presidente pediu desculpas. O homem não aceitou. O presidente ofereceu uma indenização. O homem não quis. Chamaram o ministro do Exército.
O general chegou e perguntou, como o maître:

- Algum problema, cavalheiro?

O homem apontou para a salada. O general olhou, disse "Oba, uma azeitona!", pegou a barata e engoliu. Depois o homem foi preso e processado por fazer acusações falsas ao restaurante. Era uma democracia até certo ponto.

Luis Fernando Verissimo
(Novas Comédias da Vida Privada, L&PM Editores, 1996 )

INTUIÇÃO DE BÊBADO

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, o seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
-"Você deve ser solteira."

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"

E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia pra caralho!"

MULHERES MODERNAS !!!

A moça passeava às margens do lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?

O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

Dois times de boliche, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um onibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.
O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona, até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.
Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente.

A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma festona lá embaixo! ...e vocês tão quietas aqui em cima?!?!
Uma das loiras vira-se e responde:
- É... vocês estão assim porque vocês têm motorista!

Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele houve uma voz que diz:

- Jesus tá te olhando!!!
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele para imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:

- Jesus tá te olhando!!!
Agora, com a certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:

- Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!! Seu nome é Jesus???
- Não, meu nome é Judas!
- Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas em um papagaio???

E o papagaio responde:
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...O que aconteceu foi o seguinte:
- Nós nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para
se conversar. O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos indo juntos ao banheiro.

- A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall entre nós.

- Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus
apareceu. Entendeu!?!?!? Foi assim!!!

Conversando com meu amigo boliviano, sujeito muito inteligente e
perspicaz, fiz-lhe uma pergunta:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo,sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.

Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto digamos,"se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!).
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele. (perfeito!!)
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher, uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!

Simpatia para ganhar dinheiro
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão: "isso é um assalto!". Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça de cima. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!".

Simpatia para arranjar casamento
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você

vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

Simpatia para o Brasil melhorar
Calma, meu amigo! A gente está ensinando simpatias! Milagres ficam para a próxima edição!

Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos adaptar a atitudes tomadas no passado:

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número "mágico" foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.

Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças, antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.

Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.

E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.

E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!

E, finalmente...
O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de
combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém, tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Corolário:
Existem várias empresas na liderança tecnológica que também têm um monte de coisas definidas por bundões...

O fazendeiro e sua mulher...

Um belo dia, o fazendeiro está sentado ao lado de sua mulher na varanda contemplando a plantação.

- Muié, Há quanto tempo nois tamo junto?
- Faiz um tempão home!

- Quando deu aquela praga na prantação, ocê tava do meu lado num tava?
- Tava home!

- Quando o paior pegô fogo e acabô cum nossa coieta de um ano inteiro, ocê tava do meu lado, num tava?
- Craro que tava home!

- Quando nossa fia fugiu gravida cum aquele capataz, ocê tava do meu lado, num tava?
- Tava sim home!

- Quando nosso gado começou a morrê de afitosa, ocê tava do meu lado, num tava?
- Como sempre home!

- Sabe d'uma coisa, muié?
- O que home?

- Vai sê pé-frio assim lá na puta que pariu!

Um milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano's bar.

Chama o Chef , pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz;
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de R$0,60 .
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses, a R$0,15 cada são exatamente R$ 0,60.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como Chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha meu amigo, primeiro eu não lhe perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
--O que o senhor está sentindo?
--Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
-- O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
--Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
-- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar, doutor?
-- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por debaixo da porta!

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:

- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAIIIHHH! Ia ser demais!

- É mesmo! concordaram as outras bichonas.
Aí, foi a vez da segunda, que mandou essa:

- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve:
- Ah é?, vocês duas nao sabem de nada! Eu queria era ser uma ambulância!!!
- Ahhh não, agora nós não entendemos nada! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha... vem dois enfermeirões, me abrem por trás e aí me enfiam um homem toooodinho, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando:
UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

NADA COMO A CRIATIVIDADE ...

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê- los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!

O tigre para bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"

Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!

O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.

Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO." ( Albert Einstein )

Segundo o 'povo conta', aconteceu 'de verdade' em uma Rádio Comunitária do interior do estado de SP:

Locutor : Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é !
Ouvinte : Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor : Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte : Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor : Espera um pouco... Deixa-me consultar o dicionário.... É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte : Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - E nesse momento desliga a ligação.
Locutor : Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte : Joselito, do Perobal !
Locutor : Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte : Eudi
Locutor : Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte : e - u - d - i
Locutor : Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário.... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte : Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma co